– Ведьму – сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо… но потом сжечь!
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом – то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ….
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Москвичи – как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз – это когда хорошему человеку плохо…
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет – кабель. И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа – такая сволочь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа – это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.
Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а что такое родина?
– Родина – это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..
В продмаге.
– У вас есть сыр рокфор?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.
– Сара, шо вы пишете “Два мужика надорвались на мине”? Не “надорвались”, а “подорвались”!
– Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера? – Какого? – 52-го. – А на хрена вам лыжи?!
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
Господи! Если ты сделал так, что я не могу – то сделай так, чтобы я и не хотел!
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые завтраки.
Улыбайся чаще – людей это раздражает!
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
— Ты обиделась?
– Нет, я за топором…
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
– Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
– Вы кто?
– Я? Добрая фея!
– А почему с бейсбольной битой…?
– Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
– Я сегодня не выспался….
– А причина?
– Причина тоже…
– Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
– Да. Купи квартиру и живи отдельно!
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало – это растение.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
– Спасите!
– А?
– Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
– Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
– Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
