• Самка тарантула убивает самца сразу после полового акта. Зачем?
    А чтобы не мучиться потом, позвонит эта зараза или нет.

  • – Существует ли любовь с первого взгляда?
    – На первый взгляд, да!
  • Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.
  • Студентом психологического факультета Н.Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен удовлетворительно.
  • МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
    Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, и жена спрашивает:
    – Ты где был? Где ночевал?
    Муж отвечает:
    – В баре, с друзьями; ночевал у друга.
    Жена звонит его 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит.
  • Острый психоз – Вы говорите с кошкой.
    Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.
    Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
    Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.
    Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
  • Две девушки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо. Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»
  • Психотерапевт:
    – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
    Пациент:
    – Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
  • Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
    – Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем…
  • В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь, каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
    – Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
    – Не знаю, это его проблемы.
  • Беседуют два психотерапевта:
    – Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
    – Зачем?
    – Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
    – Но почему?
    – Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
  • У психотерапевта:
    – Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
    – Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
    Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
    – Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
    – Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
    – Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
  • – Давайте, определим причину вашего невроза, – говорит психотерапевт пациенту.
    – Скажите, что у вас за работа?
    – Я сортирую апельсины.
    – Так, так, расскажите поподробнее.
    – Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
    – Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
    – Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
  • Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
    – Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, попробуем на нем.
    Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
    – Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
  • Психотерапевт пациенту:
    – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
  • Доктор, – говорит молодой человек психотерапевту, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психотерапевт:
    – И что же вы делаете?
    – Я их отталкиваю прочь!!!
    – Понятно. И как я могу вам помочь?
    – Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
  • Молодая актриса жалуется психотерапевту:
    – Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение…
    – Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
  • В кабинете психотерапевта.
    – Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
    – А в чем дело? Каковы симптомы?
    – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
  • Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
  • На приеме у психотерапевта.
    – Доктор, я все время боюсь.
    – Чего же именно?
    – Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    – Так уберите с пола ковер!