Главный баг, мешающий при знакомстве, называется «Чужой».
Заключается этот баг в том, что, пытаясь познакомиться с человеком, вы не знаете, зачем именно он вам нужен, или даже хуже того, уверены, что лично он вам пока не нужен, потому что совершенно чужой и ничем не отличается от той толпы, с которой вы предпочитаете оставаться незнакомыми. При этом вы все равно знакомитесь, надеясь, что в процессе знакомства выяснится что-то, человек сможет вас заинтересовать, а главное, обрадуется знакомству с вами и сам все за вас проделает. Но с той стороны почти всегда — то же самое. Вы ему — никто, не нужны, не интересны.
Как все баги это баг запускает замкнутый круг разрушений. Человек чувствует вашу неприязнь, в крайнем случае безразличие к себе, его собственная антипатия остается или вырастает, он дает вам понять, что оценивает вас невысоко, ваша самооценка немного падает, вам неприятно, в следующий раз, желая познакомиться, вы еще больше закрыты и надменны, эффект еще хуже, и так по кругу. Пока «знакомиться» не надоест.Бесполезно читать, где познакомиться с мужчиной, или как познакомиться с девушкой, если вы пытаетесь знакомиться с совершенно чужим человеком. Навык формирует только позитивный опыт, а негативный разрушает мотивацию. Организм решает не тратить энергию на то, что приносит лишь огорчение и никакой пользы. И очень скоро вы не только не научились знакомиться, но и потеряли всякое желание.Как и все баги этот баг прячется под рациональными доводами. Мол, ну конечно при знакомстве другой человек для нас чужой, мы же пока незнакомы, иначе не приходилось бы знакомиться. Но при ближайшем рассмотрении эти доводы не выдерживают критики.То, что называется «знакомство», является на самом деле «сближением», два человека садятся друг к другу поближе, называют свои имена, рассказывают о себе какие-то личные сведения, пытаются вести дружескую, неформальную беседу. Если человек остается чужим, ненужным, неполезным, наше поле буквально начинает его выдавливать. А его — нас. Оно и по умолчанию нас выдавливало, потому что мы — чужие, а в ответ на нашу неприязнь, тем более.
Единственная возможность преодолеть этот баг, начать воспринимать человека, с которым вы пытаетесь познакомиться, как очень привлекательного для вас и уже близкого. Раз уж вы зачем-то решили знакомиться, то есть пытаетесь сближаться и проходить сквозь защиты человека, через его закрытые границы, дайте ему аванс в виде своей явной симпатии и теплоты.Это секрет обаяния всех казанов. Казановам нравятся по умолчанию все женщины (есть и женская разновидность казанов, до нее тоже речь дойдет), поэтому они невероятно обаятельны почти для всех.Вы знаете откуда берется вот эта реакция ослепительности и блеска? Иногда этот эффект называют «харизма». Считается, что харизмой обладают большинство известных персон, приобретая ее вместе со славой. Но и некоторые неизвестные люди имеют харизму большей или меньше силы. Я сейчас расскажу, на чем основан эффект харизмы.Программа распознавания «свой или чужой» — это базовая программа нашего мозга. Мозг — это орган для ориентировочной деятельности, и главное, от чего отталкивается ориентация в социуме, это приблизить своих и дистанцироваться от чужих.
Самые неприятные или даже опасные люди помещаются нами за пределы наших дальних границ, мы стараемся, чтобы даже информация о нас к ним не попадала. Самые любимые нами люди попадают вглубь нашего поля, иногда в самый центр, мы говорим «он живет в моем сердце». Это точно отражает картину.Так вот, харизма, это когда по всем опознавательным признакам чужой человек оказывается вдруг на том месте, где мог бы оказаться только любимый друг. Мозг дает этому человеку противоречивые характеристики: рацио видит, что он чужой, а эмоции относит его к своему. Отсюда возникает диссонанс и эффект яркого блеска. Это что-то вроде взрыва, искрящейся кометы, которая проникла в поле. На психофизиологическом уровне примерно такой эффект и возникает. С известными людьми это происходит потому, что мы знаем о них еще до встречи. Мы знакомимся с ними заочно, поэтому, увидев в реале известного человека, многие говорят: «о, у него такая харизма!» Это тоже эффект диссонанса: человек незнаком, но как родной. Харизма!
Но незнакомый человек тоже может поразить нас невероятной теплотой и даже ослепить. Мы видим незнакомого, мы знаем, что так же незнакомы для него, мы ожидаем закрытого выражения лица, холодного равнодушного взгляда, формальной улыбки. Поза, мимика, тонус мышц, взгляд и интонации голоса чужого подтверждают наше знание о том, что он действительно чужой, и мы ему чужие.
Даже если этот человек говорит слова, вроде: «Как приятно познакомиться. Я искренне рад» мы видим, что ему неприятно и он не рад. Да и чему радоваться? Если мы видим интерес от незнакомого и равнодушного к нам человека, мы можем насторожиться: уж не ограбить ли нас он решил? Именно этим харизма отличается от фамильярности. Фамильярный человек стремится быстро сблизиться с нами, влезть в наши границы, оставаясь ненужным и чужим, а харизматичному мы распахиваемся сами, хотя он и жеста не делал, чтобы лезть. От фамильярного хочется тут же избавиться с помощью агрессии, выкинуть его, а харизматичного, наоборот, подольше удержать.
Разница в том, что фамильярный остается запакован на уровне эмоций, но совершает взламывающие действия. А харизматичный, наоборот, воспринимается нами как эмоционально щедрый, теплый и любящий, свой и полезный, но совершенно не агрессивный, не вторгающийся. Эмоции другого человека наш мозг распознает очень хорошо, даже если мы их не анализируем.Эмоции вообще управляют нашим разумом, если честно. Потому что, когда мы испугались чего-то или чего-то очень сильно захотели, наш рассудок вообще отключается. Энергия управляется эмоциональной сферой, а рассудок немного пытается ею рулить, на правах советника.
Стать харизматиками по прочтению этого поста получится, конечно, вряд ли. Однако, научиться преодолевать баг «Чужой» при знакомстве вы можете. Чем больше преодолеете, тем сильнее будете нравиться людям, с которыми вы хотите познакомиться. Позитивный опыт закрепляет навык, как вы помните. Поэтому как только у вас начнет получаться, получаться будет все лучше.
Итак, как преодолеть баг?
1. Знайте о баге.
Знать о нем — уже полдела, ведь все баги работают в нас только в обход сознанию. Стоит обратить внимание на свое отношение, баг уже становится меньше. Что-то все равно ускользнет, но замечайте хотя часть.
Развивайте полезную привычку видеть себя со стороны. Ваше лицо кислое и унылое не так ли? Ваш взгляд сообщает человеку, что в гробу вы его видели? Вы даете понять девушке, что такие, как она, на вас связками вешаются? Вы показываете мужчине, что он недомерок и выглядит несолидно, правда?
Вот так и работает в вас баг. И если вам кажется, что в ответ на ваше отношение как к дерьму, человек почувствует уважение вдруг, вы ошибаетесь. Он тут же найдет в вашем внешнем виде миллион недостатков.
Поэтому помните о баге и воспринимайте человека, с которым хотите познакомиться, как минимум приветливо.
2. Открывайтесь эмоционально.
Смотрите, насколько неправильно поступают люди, пытаясь вызвать симпатию. Женщины открывают свое тело, декольте, ноги, показывая доступность. Мужчины открывают кошельки, показывая щедрость, или предлагают физическую помощь (ну дверку придерживают, стульчик подвигают, пальтишко подадут), то есть распахивают свои возможности — к услугам дамы. Те и другие могут начать откровенничать и сообщать личную инфу о себе. То есть открываться люди пытаются, правильно понимая, что будучи закрытым наглухо, никого не привлечешь.
Посмотрите, что получается. Вы приходите на свидание и ожидаете, что второй займется вашими чувствами. Вы ждете, что он сам сможет вам понравиться, заинтересовать вас, вы подумаете и тогда, может быть, начнете симпатизировать. И если он будет вести себя правильно, есть шанс и на любовь. Верно?
Конечно, это покупка кота в мешке. Вы купили мешок, а кот оказался вам не нужен. Или вы купили мешок, а он пуст, вы так человеку и не смогли понравиться, хотя дали ему понять, что он вам нравится очень. Это два риска, которые нужно осознавать. Из-за этих рисков люди и знакомятся в скафандрах, но вот беда, под скафандрами их невозможно разглядеть и шанс понравиться кому-то нулевой.
Вы никому ничего не должны за свою теплоту. Наоборот, это ваш подарок. Выкиньте из головы, что за улыбкой должно следовать согласие на секс. Согласие должно следовать только тогда, когда вы согласны. И не раньше. (А вот трескать дорогой обед за счет человека, который вам пока не нужен, как раз не следовало бы. Почему-то многие женщины трескать не боятся, а улыбаться боятся, так и трескают с холодным лицом, для «безопасности»)