Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он уже женат или я ещё замужем
— Я книжки запоем читаю!
— А я так не могу. У меня или книжки или запой.
— Доктор, почему я после операции если хочу топать-хлопаю, а если хочу хлопать-топаю?
— А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!
— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу-нет?..
Современный урок литературы в школе. Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
– Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
– Да, мне!
– А вот эти конюшни?
– Да, мои!
– А сеть отелей по всему миру?
– Все мое!
– А четыре яхты?
– И они тоже!
– Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту…
Рекламное объявление:
– Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
Двое на утро после бурного празника:
– Вась! Ты бы пивка холодненького выпил?
– Спрашиваешь!
– Я не спрашиваю-я дразню!
– А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
– И зачем ей столько шуб?
– Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…
Дочка-маме:
– Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
– Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.
– Моя жена за рулём-как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, всё время в деревья попадает…
– Что будете заказывать?
– Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
– Хорошо, заказ принял!
– Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
– Где?!
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
Советы молодожёнам:
– Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
– Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи-очередь выстроилась на два месяца вперед.
На рынке:
– Продаю остатки Тунгусского метеорита!
– Так он же, говорят, был из льда?
– Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!
– Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
– Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
– Да, я все время отвечал «да, ваша честь, да, ваша честь», пока случайно не обронил «да, вашу мать».
Разговаривают две блондинки:
– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!
— Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где-Изей.
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Не верю, неужели ни разу?
– Ну, не везло мне как-то…
— В Неве затонула баржа с «Виагрой», теперь в Питере не могут свести мосты…
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать… К нему подходит сынок с вопросом:
– Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
– Это правда, что ты похитил свою невесту?
– Конечно.
– И тебе кто-нибудь помогал?
– Разумеется. Ее родители.
– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море-выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..
– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
Жена мужу:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
– Не, не могу больше… вырвет…
– Да кто вырвет! Здесь все свои!
– Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
– Ну… Наверное, собакой…
– То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?
Разговаривают две блондинки:
– У меня маленькая грудь, я комплексую…
– Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
– Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен… Хотя, знаете что… Убивайте!
– У вас на тест-драйв можно записаться?
– Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
– Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
– Что, теперь тепло?
– Теперь темно!
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну, ладно, ладно-прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
Объявление:
– Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода…
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
– Чего это он?-спрашивают звери друг у друга.
– Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
– Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:
– Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
На похоронах:
– Посмотрите, как убивается сын покойного-все волосы на голове вырвал.
– Это не сын покойного, это его страховой агент.
Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:
– Вам и вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?
– Нет, что вы, у нас все нормально…
– Тогда оплатите ложный вызов!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
– Скажите, это вокзал?
– Таки нет, это трамвай.
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
– Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы-это на твою зарплату?
– Я спрашиваю: Что это такое?
– А квартира, машина-на твою зарплату?
– Это что такое?
– А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
– Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Муж приходит домой и говорит жене:
– Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: «Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!» Я удивился: на «Вы», да ещё и по фамилии!..
У психиатра:
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
– Так-так… А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.
Вопрос:
– Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
– Когда врет, у него губы шевелятся!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?
— Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
Знаете ли вы?
– Если воспитывать детей кнутом и пряником-то они вырастут в синяках и жирные.
Один парень-другому:
– А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
В автобусе:
– Девушка, а вы случайно не программистка?
– Да. А как вы догадались?
– У вас такое глупое выражение лица!
– Дурак!
– Да, я тоже программист…
Блондинки едут на машине по сельской местности:
– Посмотри какой красивый конь!
– Это не конь, это свинья!
– Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.
— Что тебе подарить-то?!
– А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик!
– Эээ… Ромашка и фломастеры подойдут?
