Анекдоты медицинские

  • Да у вас явное отравление никотином. – Но, доктор, я некурящий! – Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

  • Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
  • Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. – Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? – Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
  • На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: – Это же прекрасно! – Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…
  • В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: – Была драка? – Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
  • Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. – Сейчас еду, – сказал доктор. – Что-нибудь серьезное? – спросила жена. – Тяжелый случай, собрался консилиум.
  • Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов,
    необходимо содержать жену и моих детей. – Мне тоже, уважаемый!
  • Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: – Это вы – доктор для скотины? – Да, я, а что у вас болит?
  • Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? – Да, это так… – О! Я вам так благодарен… – Вы выздоровели? – Да! Я давал микстуру своей жене.
  • На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов. – Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих. – Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
  • Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
    Доктор его спрашивает: – На что жалуетесь? – Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. – Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.
  • Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее и ставит диагноз: – Милочка! Да у вас же внематочная беременность! Женщина: – Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!
  • – Помогло вам лекарство? – Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
  • Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать? – Ходите больше пешком – не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели. Через две недели у врача зазвонил телефон. – Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог! – Что, теперь не ссоритесь с супругой? – Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома!
  • Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько Вам лет?
  • Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. – Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. – Следующий!
  • Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? – К другому доктору!
  • Мужчина на приеме у хирурга: – Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. – Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. – А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
  • Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. – Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. – О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
  • Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь… – А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
  • Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, – жалуется пациент психиатру. – А в чем дело? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
  • Доктор, что это такое на рентгенограмме? – Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: – Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. – У меня сегодня не операционный день.
  • Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: – Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену…
    -!!!!!
    -…Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное… Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому…
    Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу: – Ну, шучу,шучу… Не спасли.
  • Мужик приходит к врачу и говорит : – Доктор у мена проблема: я влюбился в лошадь!
    Доктор спрашивает: – в жеребца или в кобылу? – Конечно кобылу !!!!!! – Ты из меня что – извращенца делаешь ???