Анекдоты про бабу ягу

Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»


Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит: – Смотри, Лешенький, погодка-то какая – весна, птички поют… Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
– Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на неё Леший, и говорит:
– Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя – а кроме волос дыбом ничего у меня не встаёт…


Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.


Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. – Ты кого больше всего боишся? – Угадай. – Илью Муромца. – Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. – Добрыню Никитича? – Нет. Сил много, но прямолинейный. – А кого? – Ивана крестьянского сына. – Почему? – Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.


Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища…
Думает: «Как это я в лес попал?!? «
Смотрит вокруг – полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д……. Идет дальше, видит – Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: – Бабушка, что это тут приключилось? – Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…


Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге. – Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу. – Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.


Летит голая Баба-Яга по лесу, а навстречу ей Кощей Бессмертный – Ну ты че, старая – сдурела на старости лет по лесу да в таком виде?! – Ни фига ты не понимаешь – это у меня такое платье эротическое. – А… понял. Ну ты его хотя бы погладила…


Летит Змей Горыныч над лесом и орет: – Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает: – Эх, Змеюшка – бедняжка, видать, опять коммунистом отравился…


Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: – Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем! – Ну, загадывай. – Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. – Кузнечик! – А-а-а, шалунишка, угадал!


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о***л, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!


Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:- У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!А богатыри ему и отвечают:- Что нам твои головы вот было бы три #опы уже б давно дома сидел.


В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему – записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: – Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? – Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: – Вопросы есть? – Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: – Вопросы есть? – Есть. – Какие? – Можно не приходить? – Можно. Так, заяц, – вычеркиваю.


Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: “Вот такой вот я интересный зверек”


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.


Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: – Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает: – А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван: – да как чего? Воды попить! *** – Ну и кто тебе мешал??? ? ?


Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:- кто удивит все мои три головы, тех не съем. Американец говорит:- вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра. две головы:- ни фига себе, третья:- фигня. Русский: – вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд. две головы:- ни фига себе, третья:- фигня. Кыргыз:- вот я, кыргызский джентельмен…три головы:- ни фига себе!!!!!!!!


… И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь – не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит – Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился – авось че выгорит. И ласково так: – Что пригорюнилась, Марья-царевна? – Да вот – муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
“Бедная женщина! “ – подумал Змей и решил ей помочь. – Пойду поговорю с ним, как с мужиком – пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит – совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит: – Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?! – Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! – ответил растерянный
Змей-Горыныч. – То-то он мне всю ночь “туда” сухарями тыкал!